Grade 11 · Concordia International
School Shanghai
My name is Kobe. I'm a high school student at Concordia International School Shanghai, and I've spent most of my life living between two educational worlds.
Growing up in an international school while surrounded by friends navigating China's traditional academic system — I've always been struck by one thing: how differently students in the two environments seem to experience the same pressures. Some internalize it quietly. Some talk about it openly. Some don't talk about it at all — especially not to their parents.
That observation became a question. The question became a research project: a qualitative study in which I interviewed and surveyed 31 students across both Eastern and Western school systems in Shanghai, exploring how educational environment shapes teenage mental health, and how students communicate — or fail to communicate — their emotional experiences to the people closest to them.
What I found surprised me. It wasn't that students didn't want to talk to their parents. It was that most of them didn't know how. Not because their parents weren't caring, but because the words felt too risky, too complicated, or simply unavailable.
That's why I built this website.
我想对父母说 — "What I Wish My Parents Knew" — is my attempt to turn research into something useful. Not a textbook, not a lecture. Just an honest, practical resource written for teenagers, from a teenager who has been thinking about this for a long time.
The conversation guides on this site came directly from the real voices in my research. The interview with Jonathan Zielinski offers a professional perspective on what we go through and why. And the story-sharing section exists because I believe the most valuable thing I can offer isn't my own analysis — it's the space for other students to recognize themselves in each other's experiences.
If you're a teenager who has ever felt something you couldn't quite say to your parents — this site is for you. If you're a parent who wants to understand what's happening on the other side of that silence — this site is for you too.
I'm still learning. This project is still growing. But I think that's okay. The conversation has to start somewhere.
Student interviews
School systems
Conversation guides
我们发现了什么
What the research revealed
这份研究采访了上海31名分别就读于体制内和国际学校的中学生，通过深度访谈和问卷，记录他们对学校、家庭与心理健康的真实感受。
数据来自2026年上海青少年教育环境与心理健康调查问卷 (n=31) · Survey data from the 2026 Shanghai Campus Environment & Student Mental Health Study
真实情境，实用方法
这些指南来自真实访谈中反复出现的情境。每一篇都由研究数据驱动，用青少年自己的语言写成。
每份指南包括：
· 描述这个情境的真实感受
· 清晰、可执行的沟通步骤
· 一句可以参考的开场白
Adapted from follow-up material shared by Jonathan; not a verbatim interview transcript. Original reference ↗
你不是一个人
You're not alone in this
来自真实访谈的匿名摘录。这些不是我写的——这些是在上海读书的学生告诉我的。
当一位心理健康咨询师
分享他的专业视角
为了让这个项目不只停留在学生视角，我采访了长期在上海工作的双语心理健康咨询师 Jonathan Zielinski，请他回应青少年压力、情绪沉默与亲子沟通中的真实难题。
Jonathan 是常驻上海的英汉双语心理健康咨询师，拥有应用心理学硕士与心理学学士学位。他在复旦大学完成全中文授课的应用心理学硕士课程，并曾在上海的高校心理咨询中心及精神卫生机构接受临床实习训练。其主要心理治疗取向为强化短程动力心理治疗（ISTDP），服务对象包括青少年与成年人，重点关注情绪回避、防御模式、焦虑及反复出现的人际困境。
Jonathan is a bilingual English–Mandarin mental health counselor based in Shanghai. He holds a Master's in Applied Psychology and a B.A. in Psychology. His primary therapeutic approach is Intensive Short-Term Dynamic Psychotherapy (ISTDP), working with young people and adults around emotional avoidance, defensive patterns, anxiety, and recurring interpersonal difficulties.
以下问题来自 Kobe 实际使用的采访脚本。尚未完成录音核对的问题会明确标记为“待录音核对”；其余实用要点根据 Jonathan 在访谈后提供的 Expressing Feelings 材料整理，并非访谈逐字稿，也不应被理解为对个别情况的心理治疗建议。
Kobe 与 Jonathan 的对话
这里预留两张访谈过程照片，让专家访谈不仅呈现文字内容，也保留这次真实对话发生时的现场感。
补充材料建议，不必一开始就逼自己找到一个完美的情绪词。可以先把体验拆成三个可观察的部分：
- 感受或冲动：我在生气、难过、内疚，还是想靠近、反驳或离开？
- 身体里的焦虑：胸口发紧、胃不舒服、头晕，还是呼吸变浅？
- 防御与回避：我是不是突然沉默、转移话题、开玩笑，或假装自己不在意？
从身体反应和“我现在最想逃开什么”开始，往往比直接回答“你到底怎么了”更容易，也能慢慢建立更准确的情绪词汇。
补充材料没有列出所有可能“适得其反”的父母行为，但它强调了一个关键区别：先确认孩子希望从这次对话中得到什么，再决定如何回应。
孩子可能只需要被听完，也可能想听父母的看法，或确实需要建议。如果没有先问清楚就马上分析、说教或提供解决方案，双方很容易在不同目标上讲话。一个更稳妥的开始是：“你现在希望我先听你说，还是一起想办法？”
材料提供了一条可以预先准备的路径：
- 先约一个双方都相对平静的时间；
- 说明你的目标：希望被听完、获得看法，还是得到建议；
- 用具体事实开头，再说感受、身体焦虑和想回避的冲动；
- 说出这件事让你产生了什么意义，例如“这让我觉得自己没有被听见”；
- 如果双方都准备好了，再提出一个可共同尝试的改变。
参考开场：“爸妈，我们什么时候方便坐下来聊十分钟？我这次先需要你们听我说完，然后我也想听听你们的想法。”
补充材料使用“冲突三角”来观察三个同时发生的部分：感受与冲动、焦虑，以及防御。一个人可能确实想表达，但某种感受一出现，身体焦虑也随之升高，于是沉默、离开、转移话题或过度解释便成为降低焦虑的方式。
从这个角度看，沉默不一定代表“不想沟通”；它也可能是一种自动保护。先看见身体里的焦虑与正在启动的回避方式，能让人多出一点选择，而不是立刻被旧模式带走。
这份材料最直接的启示是：不是每次对话都以“解决问题”为目标。孩子有时需要的是被完整听见，有时需要父母的真实看法，有时才是建议。
与其猜测，父母可以直接问：“你现在最需要我做什么——先听你说、告诉你我的想法，还是和你一起想办法？”这能减少好意与实际需要之间的错位。
约时间：“我们什么时候方便坐下来聊一会儿？”
说明需要：“我这次先需要你听我说完。”或“我真的想知道你怎么看这件事。”
描述自己：“当你刚才说到成绩时，我很挫败，身体也变得很紧张，让我很想直接不谈了。这会让我觉得我的想法没有被重视。”
材料没有提供一条专门应对“父母已经防御”的固定台词，但其问题解决步骤可以改写为：“我不想让我们继续吵下去。我们能不能先停一下，再试着用一种让双方都更舒服的方式谈？”
Concordia Int'l School Shanghai
这个网站来自一篇关于上海东西方教育环境与青少年心理健康的独立研究论文。研究通过31次深度访谈，记录了分别就读于体制内学校和国际学校的学生对压力、家庭和自我认知的真实感受。
在分析这些数据的过程中，我发现了一个重复出现的主题：学生们不是不想和父母沟通，而是不知道怎么开口。这个网站是我对这一发现的回应。
我叫 Kobe Chen，是上海协和国际学校的一名学生。这个项目是我研究论文的延伸——从数据到行动。